2025年度总结 | graytrace

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「2025の年末総括」

大家好，终于到了一年到头该写年末总结的时刻，按理说我从十二月初就制定了写一下年末总结更新个人博客的计划，但是由于圣诞月一直在不停地旅行和见旧友所以年末总结依然在不停地被推迟推迟直到12月29号才动笔，，，不过总比去年在12月31号吃完晚饭后才写稍微好那么一点点吧！

24年的我在毛象写年末总结时说，23年对我来说是十分有趣快乐的一年，遇到了很好的友人们，出了自己的作品集，得到了很多网友的认可与支持，24年则是我近几年里最黑暗的一年，在工作、人际关系和同人生活（此处特指fgo）都遭遇了巨大低谷期，遇到了多到无法承受的糟心事……当然，这些都是24年的我在回首过去的一年时的感慨，时隔365天，25年的我在看到这些话时感到的只有一种平静的惊讶：原来以前的我居然会困扰于这些事情吗？

25年我重新开始写手账，也被朋友带着开始做个人博客，开始频繁地记录自己生活中的一切，一开始感觉自己写的东西没有任何值得留下来的地方，完全千篇一律的人机流水账。但这种长周期记录的价值只有到年末才会真正的体现出来，24年的年末总结算是我第一次试图忠实地面对自己的状态，现在看来，我非常感激一年前的自己写下这些话，因为哪怕现在我已经很难感受到同样的强烈情绪，但正是因为当时的我选择了记录，我现在才能意识到这一年发生了多大的变化，以一种成熟而平静的心情对待我过去的痛苦。记录是最小单位的改变，这是我在日本学到的重要一课，日本人的有纸化日程与记录与纸质输入真的让我感到敬佩。很多很多事情都只有即时的记录下来才能留住当时最真实的状态，因此我还在坚持写纸质日记，旅途中必须带着tn，随时随地找咖啡馆记录自己在当时的感受，哪怕写下一些很没有营养的东西，单纯只是brain dump，在一年后也会有完全不一样的意义，让我意识到：原来当时的我是这么想的，原来当时的我喜欢这些东西。下半年因为换工作初期的忙碌一直没更新博客和毛象，26年我的一部分目标就是把电子随笔捡起来。

2025其实是让我不断试错并且学会和自己相处的一年，我在试着身体力行地夺回线下生活。年初因为突然被女网友删掉所以对互联网感到疲惫，彻底断网离开我的同人友邻和网络社交将近三个月去自己修行，一边研究跳槽一边治病一边健身减肥，然后慢慢发现断绝和人类的联系好像真的不会有什么很大的影响，中间有将近一个月的时间我删除了所有的聊天软件几乎和外界没有联络只是自己一个人待着，结果回来之后发现世界上其实真的没有那么多重要的东西，也没有那么多需要关心的外界的事情……无论发生什么事情，自己的感受永远都才是最重要的，我觉得今年很大的一项进步就是我终于学会了倾听自己的声音，知道自己真正想要什么，怎样的生活方式能让自己感到平和、满足以及幸福。虽然离不惑之年还有一些距离，但我认为相比前些年的我，已经不再有那么多来自外界的声音使我感到困惑了，我尝试不受二手欲望的干扰，意识到那些真正对自己重要，接受极简的生活方式，接受自己的不完美，接受自己今后可能都会居无定所的人生。

今年对我来说很重要的一部分就是旅行，一方面是在香港到处乱跑真的很方便，房子太小很多时候不如出去旅行，另一方面是极简生活之后我的确没有什么物欲了，很多时候选择花钱在获得体验而非物质上，写下这段话的时候我拿着笔记本电脑坐在清迈的家庭民宿门口的外摆桌椅上，晒着泰北早晨八点半还很凉爽的阳光，早饭刚刚吃过民宿老板娘做的打抛饭和khao soi，喝从711买的泰奶，刚才看见一条肥松鼠爬上高压电线，坐在原地盯着它足足五分钟，一会退房后打算找一家咖啡店写旅行手帐……这样的瞬间是我珍视旅行的原因。吉野忍在《东京八平米》里说她的住处虽然只有八平米却能满足她的一切需要，狭窄的生活空间也使得她只能选择留下真正重要的东西（自然而然地极简主义了！），不得不离开家门探索外界，将整个东京作为自己的客厅，去接触无数的人和事。下半年在香港工作并且到处旅居后，我才逐渐理解了她想要表达的东西。

今年的我也接触了很多新事物，系统性健身，学摄影，学居合道，写手帐，学新的语言和从来没有接触过的学术领域，户外徒步，随意地摄入书影音，很大的一点进步是不再苛求特定的意义和回报，三分钟热度也没关系，只要去做了就是好的，只要去做了就会留下值得纪念的回忆。

今年的一项重要成果是减肥成功，24年因为精神状况不佳我的体重一度有点失控，虽然没有到不健康的地步但是很大地引起了我的容貌焦虑，于是闭关的时候就顺便开始健康饮食并健身了，一开始操作还挺正常但后来似乎对自己的要求有点过于严苛，虽然效果真的很好外貌也改变了很多，但最后年末的时候已经有点进食障碍，对吃东西没有安全感，食欲失控了，，，这是今年的一个遗憾，但好在经过12月一个月的到处乱吃已经康复了很多，很喜欢费雪说食物与爱与安全感其实是密不可分的，当我们谈到吃其实就是在谈到对爱与安全感的渴求，一切食欲所反映的都是深层次的内心需求。我感觉坚持健康饮食与内心平静的生活也很好地改变了我的饮食习惯，开始真心学着热爱清淡健康的原型食物和地中海饮食，希望明年能更好地理清自己和食物的关系，吃真正让自己灵魂与肉体感到舒适的东西。

今年的另一项遗憾是没怎么过同人生活，虽然书和电影输入了不少但是自己没有创作上的输出，工作不算。我原先是想着不上网就能更多地夺回线下生活，所以有意回避使用sns，但最后还是在年末感到很空虚……现在回忆起前两年写同人给我带来的幸福还是让我感觉不可思议，纯粹地写让自己开心的东西真的太难得太奇妙了，写同人真的是对我来说成本最低回报最高的丰容方式，也是让我和女网友们建立长期稳定的趣缘关系的蜘蛛丝，26年不管有没有接到下家我都想复健一下自己的脑子，继续进行同人创作，说不定又会遇到新的奇妙机缘呢。

写这篇年末总结的时候fgo似乎已经要完结了，这个游戏给我带来了我过去十年最痛苦的同人经历和最爱的cp，没想到到这个最后的时刻我的内心会如此地毫无波澜，没有大仇得报的快感也没有大梦初醒的空虚，心情大概和刚把维尔福全家收拾完的唐差不多（。。。）不过即使在终于能以平静的心态回望过去的如今，我也从来没有为当年下载fgo然后遇到唐草感到后悔，现在终于可以不再为逆家拆家yjg菌皇神经病官方感到苦恼，倒不是我不洁癖了，只是单纯觉得很多事没必要了，可能是终于学会成熟地爱了，也可能是终于学会把自己的爱和外界环境分离了吧……

不知道这种淡然是不是我和唐草缘分已尽的表现，但突然想到nobi在她的再录集中创作了一个没头没尾的故事作为加笔和告别：在这个故事发生的时间线除了夜空和月球什么都没有，很可能地球已经毁灭人类已经灭绝迦勒底已经解散，但唐草还是在这样虚无的月面上再次相遇了，像老朋友一样轻松地问候彼此，一起散步，询问两人分离期间发生的事情，感慨居然已经过去了这么漫长的岁月，最终祝福彼此的旅途一路顺风，然后再度潇洒挥手告别，就像花束般的恋爱的结局一样洒脱。唐肯定知道草姐姐还在寻求他永远无法得到的的那个答案，草也知道唐依然会作为复仇者见证很多人的旅路，但没有人会继续纠结自己做的事情是否正确，只是相信命运和爱会引领着这样的奇迹和再会。我觉得对于他们来说，最难得的其实是在一切人为构筑的社会价值体系崩塌之后之后仍然能够对彼此抱有着纯粹的情感，哪怕不用追随同一个御主，不再当冤家同事，也无关作者和玩家赋予的意义，仅仅是出于个人的选择，这两个人在幕布之下依然会天真地相信有“某些缘分”的人们终有一天能够在地狱相遇。想到这种纯净的永恒的因缘，我就能以一种平静的心情对待这个游戏未来整出来的一切花活。

其实我这种不是梦女也没有啥强烈属性的网友对老唐的情感更多接近于一种，呃，慕强，觉得这位先生能在疑似精神分裂心理创伤严重的情况下还有一个无比稳定雷打不动的内核，不受世俗观念影响，还能坚持只做符合自己价值观的行为，像大猫一样不委屈自己，哪怕经常突发恶疾也从来没有忘记自己真正想要什么，也不会因为睡了女同事就觉得自己应该接受女同事的柔性劝导。唐其实是一个很忠诚的人，一开始忠诚于爱情和亲情，后面忠诚于自己，复仇不需要救赎，也不需要他人给予的爱与希望，草姐姐和他相反，这个角色的一切别扭之处都是因为他不忠诚于自己，他想要舍弃爱恨成为圣人，却忘记自己只是一个没有得到祝福的人类，为了满足这种幻觉只好强迫自己做很多不想做的事情，明明很恶心人类又要装出慈爱宽容的样子，这样很地雷女地循环往复下去，直到彻底沉溺于自己的美梦之中。这是我脱离同人女视角之后觉得我cp作为被书写的角色教会我这个作者最重要的一课，我想我会一直试着成为具有这种热烈的生命力与主体性的人，忠于自己，倾听自己诚实的声音。对自己忠诚是我认为现代社会最稀缺的品质之一，有点old fashion，但真的是我25年学到的最重要的一课。

平静也是这种忠诚的一部分，我想即使在12月31号的最后一秒菌皇宣布fgo明天关服，家乐迪解散大家各回各家，我应该也能以一个很平静的心情接受这样不完美的结局，接受这个让大家都付出了太多爱恨的故事就这么草草收场，和我cp一样，相信只要有爱就一定能看到奇迹，哪怕这样美丽的东西只存在于大家的梦想之中，每个唐草姐的回忆也足以证明这段故事和因缘曾经存在过。

讲到这里感觉好像说了很多又好像在随便乱写，在毛象的第四年几乎是缺席与静止的一年，直到年底才认识了一些新朋友，惯例的结尾，希望2026年能在平衡现实生活的同时重新写点什么，再多看点书和电影，多打游戏，多拍照多旅行多记录，在今年的基础上进一步成为成熟的大人。依然感谢在我的小小茧房里稳定的网友关系与包容我的新老朋友们，希望大家26年也能得到自己的平静、幸福与热爱！

最后是一些之前在毛象随便写的感悟和去年的年末总结，也放上来吧！

「关于有纸化的讨论」

昨天读年糕的博客就开始想我写手帐到底是在追求一个什么样的东西，想来想去觉得纸和笔本身就给我一种在生活的感觉……这种东西对我很重要，近五年来网络与电子改变了太多东西，线上线下的界限很多被模糊，我不是小红书上那种会写个夺回线下生活然后分享怎么戒手机怎么自我提升的博主这太无聊了，但从22年之后有太多个瞬间让我觉得，应该把同人生活和工作生活和我本人的生活分开来，过不好现实生活的前提下上网只会痛苦，而现在有越来越多无法做到保证“我本人的生活”这部分的网友，我前两年精神状态很不好的时候深刻感受到了被一些虚无缥缈的事情和不认识的人影响有多么可怕，所以我在努力找回自己的生活，努力把很多东西干湿分离，而且自从我复健手帐半年后精神状态真的肉眼可见的变好了！大家都知道我去年啥情况

对我来说手帐主要起到1方便的日程规划2保存珍贵的瞬间3漂亮的拼贴（人类丰容！）的作用，不知道为啥我特别喜欢手写的日程本，明明打开苹果日历和待办就能做到的事情我就非要写下来，但事实证明对我来说写在纸上就是不一样，写下来的事我一定会做到，在月计划上的标注也便于我更好地查看自己的ddl和日程，我旅行前会做探店笔记把每家店的营业时间列在一起，把坐电车的路线和转车提示写在一起，这样在我开着谷歌导航大战日本交通的时候就不必再打开备忘录查找攻略了，翻开tn护照的瞬间真的有自己是探险家的感觉，对于喜欢逛咖啡店和文具店的网友超级爽

我个人是个比较强迫症的人所以手帐上保存的基本都是比较能见人的生活碎片，比如读书笔记和观影笔记，比如旅行拼贴，比如任何人看了都不会出错的日程记录和时间轴，尽量言简意赅而精确记录生活的瞬间，而巨大感情部分，我离不开的碎碎念和吐槽基本都随着毛象发掉了，文字体量更大的我会写成博客（已经在装修了！可能主要是记录旅居感想和游记这种我想和网友分享的事情），读书笔记和观影笔记，我写在本子上的和发在网上的很不一样，观影笔记只会写真的让我有感想的，那种为了出门玩而看商业片都只会在日程里提一嘴贴一下电影票然后上毛象说一嘴乐子，读书笔记我喜欢摘抄和思维导图，偶尔写一点感想（如果有特别需要），但我读书一般都是一边读一边巨量吐槽中夹杂着一丢丢真情实感，导致我的纸质读书笔记进展很缓慢也没法像其他博主一样时刻写下自己的感悟（比如我读络新妇就没写读书笔记，因为感想基本都是代餐怪叫和蛐蛐剧情，我也不想我的文艺逼笔记被翻开看之后在一堆大烧烤中出现唐草内容。。。）而长期规划和追踪任务这类的，我会用notion来作需要更精确的工作记录

我在日本的半个月里没打过车，基本都是在坐公共交通，一方面把我的钱省下来买贴纸了，另一方面就是能看到很多日本居民的生活状态，老一辈的爷爷奶奶真的有很多爱在地铁爱读纸质书的，电车上也有很多看文库本的年轻人，我在咖啡店里探店的时候经常看见有霓虹阿姨打开自己的月计划本，上面满满的荧光笔和书写，最让我有感触的是我去岛原的那一天在岛原站的小候车室里遇到了一位写手帐的奶奶，岛原站超级迷你，候车室里就我们俩，我看着她拿着三菱的粉色圆珠笔在一个本子上写字（看起来是hobo的周计划，心动）左边那一页似乎是日程安排而她在右边记录自己的感受，我只不小心看到了“暮年的旅行手帐”几个字，顿时感觉特别亲切，因为我也是会行前做好计划然后一边玩一边记录感受的人，当时我就在想，这位奶奶会坐上哪一班车，去往哪里旅行呢，会和我一样是去看草姐的吗？后来奶奶去外面和另一个第一次认识的奶奶聊天了，感觉真好，我希望我老了也是这么一个潇洒的人，一个人去很多地方旅行，书写，认识新的朋友

写这些是说明我很喜欢日本人的有纸化部分！而且虽然是有纸化却非常简单，不是为了写而写的摆摊式拼贴而是很朴素的记录，单纯就是已经把手帐和书写化为了生活的一个重要部分。这是我的旅行对我打动最大的部分。对我来说读电子书绝对不如翻纸质书，在飞机或者火车上或者旅途的某一个中转站翻开纸质书的感觉和打开豆瓣阅读的感觉完全不一样，虽然我也很想做一个极简的随时可以拎包跑路，以苹果全家桶解决全部生活需要的女人，但我还是无法割舍掉纸和笔，以至于我看见在商场角落在咖啡厅在火车上写手帐的日本人们时还会有一种，太好了，我不是一个人的感觉。

「2024の年末総括」

总算有时间认真写一写这个话题了，毛象的朋友应该都能看出来我今年过的的确是波澜壮阔，几乎没有什么实感轻易地就结束了，如果说23年对我来说是非常有趣快乐的一年，出了自己的怪谈集也遇到了很好的朋友，那24年就是一个会让我震惊“为啥什么糟心事都能被我碰上”的一年。

当然归根结底这一切的源头都还是fgo3月20号出的奏章二，当时真的是把我弄得，失去了一切的力气和手段，如果说我在月球的朋友们或多或少都是被某件不能接受的事情压垮再也没法回头地爬墙了，那奏二就是压倒我的最后一根稻草，没法解释我到底在痛苦什么，有可能是型月对待我已经推了七年的前夫的态度实在让人忍不下去了，也有可能是我离开国内社交平台一年后型月在内地的同人环境还是让人眼前一黑，总之我接下来将近半年多的时间内都在重复无法接受→痛苦随时间淡化→不小心又被创→无法接受的状态，我为了缓解这种痛苦参加了两次大型同人策划活动，给cp出了一本无料一本新的长篇，但到最后都没法让我更好受，直到大概10月份吧？我终于把搞型月的微博号销了，算是和今年这段痛苦的经历一刀两断，因为人总要向前看，当然某种意义上这也是好事，彻底让我对型月失望不要再浪费感情，其实真的不带期望之后再回头也就没有什么想法了，早死早托生嘛，写到这里的时候看见象友说fgo看起来真的要跑路了，哈哈，赶快给我cp陪葬开香槟咯！

虽然我在今年又正式宣布了一次封笔（……）但由于实在太爱写小说，所以还是制定了写新的大正侦探系列的计划，我写唐草的第一篇就是大正侦探（很多朋友看到这篇都会很感动因为草姐姐这时候还是男娘）到现在也还是很喜欢写推理，还是继续想挑战自己的剧情能力，以及还要帮百枝做第二次线上o的唐草大区活动剧情，总之在找到下家前，可能还是会再搞一段时间的原创bg的。

其实到年末回头看来，今年虽然上半年一直在消沉下半年因为换工作的事情一直在加班（啊啊啊），但还是做到了很多事情，很重要的一点就是我今年终于开始做心理咨询了，终于开始面对我过去很多年里被堆积成山的情绪和阴影，在之前我对自己可能有点问题这件事情一直抱有一个比较消极不想承认的态度，想做一个合格的、成熟冷静的大人的要强超过了对我自己情绪的关心，直到年初我被一个双相朋友建议去做了几项检查，然后事实证明我确实是有很大的问题的，虽然我还是选择了不吃药只采取森田疗法的方案，但真的遇到了一个很好的心理医生（选的时候特别留意了一个lgbtq友好的医生，事实证明我的决定非常明智，虽然其实没有聊很多lgbtq话题但医生人也很好），硬生生陪着我扛过了今年遇到的大部分线上线下的崩溃和打击（我估计我是第一个需要她解决赛博丧夫后遗症的患者）……在接受治疗之后我逐渐做出了过去很多年都没有过的改变，手上的烧伤终于养好了，明年可能会去新的城市工作，重新开始做手帐，为了身体健康重新开始健身，个人生活的环境变得更加有秩序和掌控感，所以，虽然今年是很痛苦的一年，我依然很高兴我做到了很多事情，尝试了很多新事物，也相信这一切都是为我的25年所做出的积累。

此外，还有一件我一直想要讲一讲的事情，我11月底的时候重新联系到了r师，给她寄了我的两本唐草本子以及百枝委托我寄的同人大礼包，其实19–20那段时间我本来已经对唐草不那么关注了（因为总体退环境没有1718那么热门），但在20年春天看到她的同人后，我的情感就死灰复燃，我也就再也没法放下我cp，唐草像噩梦（褒义）一样在我身后硬生生追了我五年，这五年里我有过很多开心的时候，也曾经流下过很多眼泪，遇到过很多朋友。而在我寄出快递的时候，我第一次感觉到了真正的释怀，就好像这段完全在我意料之外的（跟唐草之间的）孽缘，从我读到她的故事开始，又以她读到我的故事结束了，就好像一个衔尾之蛇的结构，我得到的东西必须要由我亲自偿还。

她写的唐草里，我印象最深刻的不是启示和流亡迦南（我觉得这两个故事完成度是对标nobi的封神作三拍子和箱舟和圣家族寓言的），而是一个很小的故事，标题就叫永不孤独，德版音乐剧的那首歌，故事讲的也很简单，不到两千字，教会来的草姐姐♀负责照顾已经精神分裂，总是把她认成海黛的猫，后来又成为了猫的情人，她不明白在猫的眼里她究竟是谁，猜测猫用那个名字叫她是为了保全她最后一点的体面，主教要她去问萨切雷波吉亚的宝藏究竟被男人藏到了哪里，而她最终选择带着猫一起跳海自杀，不让任何人得到宝藏，或者从她身上夺走那个男人对她的爱，在跳海之前她和猫有一段对话，草说如果我用全部的爱交换您为我做一件事情，您会答应我吗？猫说未尝不可，姐告诉他，她不希望任何人从他嘴里得到关于宝藏和她的答案，又告诉猫：

那我不会告诉您我的名字了，愿您带着最大，最真诚的爱，与您想象中最好的那个我一起。

我很难说清楚这个甚至没有前因后果的故事是怎么打动我的，或许是两个人在面对爱的时候那种并不体面坦诚的态度和愿意一起犯错的默契，又或者是草宁可拉着爱人和自己一起赴死也不愿意其他人分享他的地雷女气质，又又或者是这个草是女的，但就是因为这个故事，我到现在回忆起我与唐草的孽缘，听到你妈才来这首曲子的时候，闭上眼睛眼前都会浮现的是我cp站在山风吹拂的悬崖上，身下是银光璀璨，漆黑无底的月海。

而现在这一切都结束了，她早就放下了这个cp，而我终于也再次和她聊起唐草，在时隔五年的偿还孽缘之后，决定潇洒地告别了。

无论怎么说，2024对我来说都是一个，悟已往之不谏，知来者之可追的一年，虽然很多未来的事情依旧不确定，但我觉得，再坏的事情都不可能比今年更糟糕了，感谢象友们陪我度过的在毛象的第三年，我们2025再见！